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離線shengang
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丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生:別誤會,我在給她量體溫。丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了。
深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲,越聽越怕,終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向?qū)Ψ秸f:差點嚇?biāo)牢遥∧阍诟陕?答:他們把我的名字刻錯了,我改改! 一女兵女扮男裝,一天在陣地上忽然大姨媽來了,底下紅了一片,連長問道:“你哪受傷了?”女兵忙說:“沒,沒事!边B長忙扒下她褲子,一驚:“雞巴炸飛了還說沒事?” 一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯(lián):上聯(lián)是:為雞巴生,為雞巴死,為雞巴奮斗一輩子;下聯(lián)為:吃雞巴虧,上雞巴當(dāng),最終死在雞巴上.橫聯(lián):倒雞巴霉。 螞蟻和大象結(jié)婚了,可是沒幾天大象就死了,螞蟻非常傷心,一邊哭一邊罵到:親愛的,你怎么走在我前面了呢,這輩子我他媽不用干別的了,就埋你 唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見狀驚呼:長老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正為取經(jīng)而來! 駱駝和大象在路上遇到了,大象奇怪的說:咦,你的咪咪怎么長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了,說:死樣兒,滾遠(yuǎn)點,我不和jj長在臉上的東西說話. 主任和司機一起去觀看演出,到了門口,保安讓主任進去了,把司機攔住了,司機義憤填膺的說:我和他是一個系統(tǒng)的,讓我進去。保安也得理不饒人:jj和蛋蛋也是同一個系統(tǒng)的,雞雞進去了,蛋蛋就進不去。司機:。。。。。 做人要厚道,看完了,開心了,就請你抬抬你高貴的手,浪費你一分鐘寶貴的時間,頂一下吧.謝謝了! 949年9月28日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,他媽的解放了. 有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓! 晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看.次晨,見一男做俯臥撐,便細(xì)看,男人大怒:傻B你看什么!傻子說:你才傻B那,底下人都走了還干! 一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把避孕套帶在頭上,忙訓(xùn)斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演節(jié)目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什么?“老師說“你演個吊“! 兩個歷史系老師結(jié)婚,且都是二婚;入洞房后,女出上聯(lián)求下聯(lián):夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰(zhàn)! 一跳蚤向伙伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的胡須上,后來經(jīng)歷周折才到達(dá)一女陰毛上,結(jié)果第二天早上醒來,發(fā)現(xiàn)又回到了以前那男的胡須上了! 人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就讓別人上;社會就像自慰:所有的都要AA自己的雙手解決! 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物?馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問:我身上有嗎?兩人齊答:你身上有時有,有時沒有. 傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方.次日兒媳夫?qū)f:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子! 美女尿急,路邊小解,無紙,以樹葉擦之。葉有刺,陰部甚疼。美女不悅曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦??” 村長夜半醉酒回家,誤躺豬圈,讓老婆為其倒水,母豬哼哼數(shù)聲,村長曰:“不倒就算了,還撒什么嬌呢!”伸手摸到豬奶,笑罵道:“AA,又買劣質(zhì)皮衣了,還雙排扣呢!” 老漢乘火車,夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內(nèi)。幾日后,覺腳癢不適,醫(yī)生論斷為梅毒,老漢連稱稀罕。醫(yī)生曰:“你這算什么??昨天還來了一個B里長腳氣的呢!” 一女胸小難嫁,相親時男問有饅頭大嗎??女說有。∧兴焱饣槭。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小饅頭!” 話說一對男女偷情,男的進入之后趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現(xiàn)在聯(lián)通了,女的有些不悅, 男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯(lián)通好 八大不懂事:領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝,領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸,領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車,領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦,領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說,領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫,領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌,領(lǐng)導(dǎo)聽牌你自摸。 一少女與瞎母同居。一日女與情人在里屋偷偷做愛,呻吟之聲驚動其母,問其故,答中暑。母入內(nèi)探視,情人忙從女身上站起,倚壁而立不敢動。母欲觸女額,卻誤握情人雞巴,大驚曰:“天氣果然熱,墻上橛子都出汗了! 夫妻與幼兒同住,夜半做愛,突然發(fā)現(xiàn)兒子不見,忙尋之,原來抱膝蹲在門后。夫曰:“快回來,門后風(fēng)大。”兒憤曰:“少騙人,被窩里風(fēng)更大。” 一人酒后如廁,回來后對同伴說:“這酒店生意就是好,連廁所里都擺了兩桌!”于是繼續(xù)喝酒。隨即,一群人沖進房間按住該人就打。同伴忙問其故,答曰:“這小子到我們包間隨便撒尿!” 男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當(dāng)于五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當(dāng)于一百公斤炸藥.接著脫下內(nèi)褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短! 汽車上,某男撞在某女身上,女大怒說:你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說:算啦算啦我不和你吵,反正你橫豎都是嘴。 |
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離線槐花村人
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呵呵,有點那個的笑話。
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離線piggy24
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太好笑了,收下了,謝謝!
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離線pigfat
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謝謝分享,十分好笑。!
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